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宝马7系-孩子不共享便是自私,你掠夺呢?

海外新闻 时间: 浏览:282 次

朋友的孩子乐乐,两岁多一点,前阵子在公园玩足球,正玩的高兴,来了一个差不多大的孩子想要一同玩,乐乐不肯意,那个小孩直接过来抢足球,朋友看到这个场景,告知乐乐:“不要这么小气嘛,和小朋友共享一下,一同玩,共享也是一种高兴。”乐乐不,所以朋友就把足球给了那个小孩,让他先玩一会,对乐乐说:“妈妈带你去看水池里边的小鱼好吗?”乐乐仍是不肯意并且哭了起来。朋友见到我慨叹,现在的孩子怎样这么自私?

咱们家长常常说的话,便是“你要学会共享”“你让他先玩一会你的玩具”“共享是一种高兴”等。

咱们之所以这样教育孩子,原因归纳起来大约两点:

①在咱们的传统文化里,共享是一种美德,并且咱们从小也被这么教育。

②咱们会忧虑,假如孩子不共享,长大今后自私怎样办?

先来看看孩子不共享的原因,在这里先清晰一点,本文讨论的年纪阶段是0-3岁。


孩子不共享的原因:

1 自我认识萌发。

迈克尔汤普森博士谈到,不肯共享是学步期孩子的遍及状况,由于他们正处在从婴儿期向独立期期过渡的阶段,他们的关注点在于维护自己。

就拿我家孩子来讲,在一岁半之前,不论谁玩他的玩具,他是没有任何反响的,可是大约一岁半开端,开端有自我认识,去朋友家,随意拿人家小孩的玩具,可是当朋友带孩子来我家时,他又把自己的东西看的死死的,不肯意共享,也不肯意谁碰。

这个年纪段的孩子,开端有物权认识,以自我为中心,还分不清“我”和“别人”的差异,除了自己想要的东西之外,根本不会留意其别人,看什么都觉得是自己的,以为玩具给别人或许意味着失掉玩具。单纯靠爸爸妈妈给讲不要拿别人的玩具或许你要和小朋友共享自己的玩具,孩子是很难了解的。


2 激动且缺少同理心。

迈克尔汤普森博士还谈到,许多学步期的孩子从其他孩子手里抢走玩具,或许把别人推倒时,看到对方声泪俱下,他们会真心肠感到惊奇,这便是这个年纪段的孩子激动,一同又缺少同理心。

对这个年纪的孩子来讲,东西比人重要,对他们自己玩过的,正在玩的以及预备玩的东西,不答应谁来共享。由于天然生成的攻击性和对自己东西激烈的维护认识,还不能了解轮番玩的概念,也不能跟别人发生协作,然后进行共享,乃至会由于维护自己玩具的所有权而跟别人发生肢体冲突,日子中,孩子由于抢玩具、争滑梯等发生的胶葛随处可见。

同理心不只包含了了解别人的感触,还有以自己的方法去回应和协助别人。回应和协助别人是需求一点一点学习来的,明显这个阶段的孩子,还不能彻底做到。


3 缺少掌控感。

前阵子同学带孩子西西来家里三国之傲世龙腾,走的时分西西看上了儿子的小火车,我想着儿子也不怎样玩,就送给西西了,成果昨日去西西家,儿子看见了自己的小火车,回来路上声泪俱下,还表明厌烦西西。

当咱们告知这个阶段的孩子“要共享”,乃至直接决断的把孩子的玩具让别人先玩,或许私自送人时,这种被逼式的共享,会让孩子从心里对自己所有权没有信仰,并且没有得到尊重,觉得自己毫无掌控感。研讨发现。当孩子掌宝马7系-孩子不共享便是自私,你掠夺呢?控感强的时分,他才会渐渐发展出自动共享的才干。


作为家长,怎样引导孩子?

1 先答应孩子自私。

前面咱们也剖析到,孩子不肯意共享的原因,很大程度上是这个年纪阶段的特色,所以咱们大可不必先给孩子贴上不共享今后会自私的标签。

共享的条件,应该是自愿且高兴的。咱们能够告知孩子,假如别人想玩你的玩具,你不肯意能够回绝。假如你想玩别人的玩具,得经过别人答应,等别人玩好了再玩。

让孩子学会共享,并不是说他不能够决议自己的物品,也不是说他能够随意拿走别人的东西。

当孩子想玩别人的玩具时,咱们能够引导孩子先去问询,看对方是否乐意让孩子玩。假如被回绝,这也是正常的。回绝之后要是还想玩,能够想办法,例如用自己的玩具进行交流。

当别人想玩孩子玩具时,能够引导孩子考虑哪些玩具乐意共享,哪些不肯意。哪些人乐意共享,哪些人不肯意。


2 尊重宝马7系-孩子不共享便是自私,你掠夺呢?的条件下增强同理心。

当别人小朋友对孩子的玩具发生爱好时,咱们能够换一句话对孩子讲:“他看上去对你的玩具很有爱好呢!”这样讲,能够协助孩子领会别人的感触,渐渐树立同理心。假如孩子还不肯意共享,咱们能够告知对方小孩,等孩子玩好了他就能够玩了。只需他得到了尊重,自然而然就会发生共享的志愿。

3 增强掌控感。

关于孩子的掌控感,能够在平常的亲子游戏中逐渐堆集。

比方跟孩子一同玩脱袜子的游戏。具体内容是,在规则区域内谁先脱掉对方两只袜子谁胜出,能够在地板上采纳跪和爬的姿态。关于内向一点的孩子,能够一直让孩子脱掉大人的袜子。外向的孩子,能够两边都有时机脱掉对方的袜子。家长操控好游戏的节奏,宝马7系-孩子不共享便是自私,你掠夺呢?一点点添加难度。游戏的进程中能够添加一些趣味性,例如伪装不知道自己的袜子现已被脱掉了,哭着赖皮,要求重新来一次。或许伪装自己踩掉了大半截袜子,让孩子更简单取得胜利。


4 杰出的家庭气氛。

当孩子把自己手里以为好吃的东西共享给爸爸妈妈时,咱们常见的做法便是对孩子说:“妈妈不吃,你自己吃。”

这看上去是一种推让,可是实践上会对孩子构成一种误解,便是共享仅仅一种方式,宝马7系-孩子不共享便是自私,你掠夺呢?东西一直都是自己的。当孩子真实构成这种认识时,一旦妈妈吃了一口,孩子反而会气愤,觉得你怎样能吃我的东西呢?当孩子乐意共享美食给咱们时,咱们能够直接品味并告知孩子,“滋味真好吃。”让孩子领会到共享的趣味,渐渐的,孩子除了美食外,还乐意共享更多的东西,给家人,给朋友。

总结,关于0-3岁幼儿,他们首先要经过占有实践物体来区别自己和别人,这个进程是自我构建的进程,在这个进程中,当这个实践物体彻底归于他时,他才干感觉到“我”的存在,他们不共享的原因,是占有物背面的那个“自我”,而不是物体自身。引导共享的起点不该该是大人的体面,以尊重孩子志愿为条件,渐渐来。